ANOREXIA Y LINEAS DE BASE

Setiembre – Octubre 1991

Hace un par de meses, en una reunión de S.L.A.A., comencé a pensar sobre la anorexia como parte de la adicción al sexo y al amor. El folleto sobre Anorexia de S.L.A.A., que pronto se va a publicar, define la anorexia como la evitación compulsiva de nutrientes sociales, sexuales y emocionales, ya sea darlos o aceptarlos. Me sonaba casi como matarse de hambre o privarse uno mismo de lo que realmente uno necesita para sentirse pleno, completo, alegre y en paz. Y preguntas como: “¿Es mi línea de base realmente una línea de base o es anorexia?” o “¿Comenzaré a mal etiquetar comportamiento inadecuado como forma de superar mi anorexia?” dieron de verdad inicio a un viaje en el que comencé a observar mis pensamientos, sentimientos y comportamientos. ¿En qué estaba siendo yo anoréxico en la actualidad? ¿Cuáles eran mis líneas de base y dónde las estaba cruzando? ¿Necesitaban éstas un cambio?

El no reconocer frecuentemente mis necesidades físicas y emocionales fueron algunos de los comportamientos anoréxicos que fácilmente pude identificar en mi. El privarme de sueño adecuado me imposibilitaba sentirme bien. Cada día me sentía crónicamente cansado, dolorido, teniendo que atravesar el día penosamente, mentalmente mitad incapacitado, más propenso al envejecimiento y a enfermar.  Me dio un montón de viejas municiones con las que avergonzarme dolorosamente. La fatiga que me causaba a mi mismo era el factor número que de hecho pondría en funcionamiento los patrones de comportamiento y pensamiento que conducen al “acting out” de mi línea de base de masturbación. Entonces, en este tipo específico de anorexia (privarme a mi mismo de sueño adecuado) en realidad me dirigía a mi “acting out” de una de las más importantes líneas de base, que he tenido dificultad en mantener. Y me sentí impotente ante ésta.

Es bastante fácil para mí racionalizar comportamientos inapropiados en el nombre del combate a la anorexia. Por ejemplo, le podría hablar a una mujer en particular a la que deseaba cuando no estaba sintiéndome muy sobrio o centrado y darme cuenta que estaba actuando de manera inadecuada. Cumplir con mi línea de base en este punto sería no hablar con esta mujer en particular y mi anorexia estaría siendo atendida al estar con gente segura. Por suerte, puedo escuchar a mi Poder Superior y saber qué es lo que necesito hacer y qué es lo que necesito evitar.

La urgencia de mi “acting out” proviene de mi vacío, de la insatisfacción conmigo mismo y de la vergüenza que se ha convertido en un hábito de toda la vida. Negar, evitar o simplemente no ser consciente de mis necesidades físicas, emocionales, sociales y espirituales crean el gran agujero emocional y espiritual interior y dan paso a desear comportamientos de “acting out” y a menudo un comportamiento anoréxico adicional. Y cuando por fin llegué a un lugar de iluminación y acción acerca de satisfacer mis necesidades, los límites de mi anorexia son empujados y desafiados. Soy capaz de hablar en el grupo, con mi padrino, con otro adicto y considerar qué es, para mi, una adecuada exploración en el ámbito social/sexual y que todavía es mi comportamiento de línea de base. Soy capaz de escribir, rezar y escuchar a mi Poder Superior para que sepa por mi cuándo necesito todavía estar retraído y cuándo me es apropiado desafiar mis miedos y hacer lo que es saludable para mi. Parte de mi anorexia sexual es definida por evitar mujeres. Me siento atraído porque me siento poco digno, porque mi autoestima es baja, y debido al miedo de encontrar algo mal con ellas y rechazarlas como hice en el pasado. Sin embargo, también puedo forzar mi línea de base de relaciones sexuales inapropiadas al participar en reuniones sociales con un objetivo sexual en mente cuando sé que no estoy en un estado de ánimo centrado y saludable.

El ser amable y cariñoso conmigo mismo y el concentrarme en los Pasos y en mi programa, y el satisfacer mis necesidades básicas, me ayuda enormemente a centrarme en relación a estos temas y directamente contribuye a que sepa intuitivamente qué es comportamiento adecuado para mí. Y sé, por estar en este programa, que si no es comportamiento adecuado pronto me enteraré y tendré la oportunidad de corregirlo.

He tenido que considerar el asunto del “porqué” en relación a mi línea de base de masturbación. Puede ser una actividad normal saludable para muchas personas, sin embargo a mi me trae aparejado una vergüenza incontrolable. Cuando no tengo claridad sobre esto, puedo meterme en problemas y pensar que estoy siendo sexualmente anoréxico (en particular, en ese momento, en cuanto a la masturbación), confundirme y comenzar a usarlo como una justificación para masturbarme. En fin, simplemente no funciona para mi y he aceptado que esta es un área en mi vida que me es mejor entregar a mi Poder Superior, concentrarme en mi recuperación en todas las otras áreas, y tener fe que mi curación sexual llegará como resultado de trabajar mi programa en todas las áreas de mi vida. El mantener mis líneas de base me ahorra vergüenza y abre mucho espacio para mi, para simplemente vivir y recuperarme y disfrutar de mi vida.

Mi recuperación está definida por la mejoría en la calidad de las relaciones, sean sexuales o no, con otras personas o conmigo mismo. Trabajando día a día, estoy concentrándome más y más en que soy digno y que soy merecedor. Este enriquecimiento interior que proviene de mi Poder Superior, se refleja en el modo en que me trato a mi mismo, cómo trato a otros, y como mejora enormemente mi calidad de vida.

- Anónimo, California

Traducción de un testimonio que aparece en el librillo "Articles from de The Journal - Stories with an Anorexia focus" (Artículos de The Journal - Testimonios sobre Anorexia